По-културно казано "онанирането". Не познавам мъж, който не го прави само такива които не си го признават. И това е нещо, което е лично и въпреки, че не е нещо с което се хвалим пак винаги става дума за него.
Напълно погрешно е сващането, че мъжете, разбираш ли, онанират поради факта, че са на сухо. Това съвсем не е така. Просто си е друго удоволствие, особено когато човек е наясно с това какво го влече и знае как "да си го направи". Ето някои примери от бита на мъжа.
"Групова чекия" - явление присъщо за тийнейджърите. (Не, че и в зряла възраст е изключено подобно мероприятие но...) то протича горе долу така: взима се много як порнофилм, по възможност с участието на известна порно звезда и се пуска на големия телевизор в хола, където всички са седнали и чакат с нетърпение. Естествено по някое време всички надървят пишките, започва да не ги свърта и се попипват през гащите, докато рано или късно някой не си го извади и не започне да лъска пред всички. Така постепенно и другите преодоляват срама и вземт пример. Единствения срам който трудно се преодолява е когато майката на домакина се прибере изненадващо по-рано от работа и първата стая в която влезне е хола. Всичко се прикрива, разбира се, докато още се отключва входната врата, освен факта, че група младежи гледат народното събрание и в хола смърди на пишки, а всеки се е свил или е гушнал някоя възглавница.
"Чекия под окрито небе" - доближава се максимално до секса под открито небе, но е необходимо или добро порно списание или изключително въображение. Извършва се скришно в някоя горичка в гъст шубрак, или след залез слънце въпреки, че всичко е въпрос на задръжки и психика и може да се срещнат онанисти и на публично място където съвсем не е скршно, като някои градинки и паркове. Изключително важно е човек да има мокри кърпички под ръка.
"Чекия вкъщи" - тук описанието е безкрайно, защото всеки дава воля на въображението и на фантазиите си в собствената си дупка, където е сигурен и скрит от хорските погледи. (Изключвам особените случаи при, които мъжа се възбужда само при наличие на публика) Някои по-интересни случаи са:
Използването на силиконови приспособления подобни на тези, а пък по-бедния българин, тъй като е доста изобретателен, успява да си направи с подръчни материяли подобно чудо на науката и техниката по следния начин: дълбока ламаринена кутийка, по възможност от бира, се изрязва много внимателно с отварачка за консерви, така че да не останат остри ръбове, след което се замесва тесто за мекици с гореща вода и докато е още топло се напълва в така изрязаната кутийка. Препоръчително е да се внимава с топлото и да се ползва презерватив. Всичко останало е въпрос или на въображение или на добра интернет връзка. Друг интересен случай се наблюдава у мъже със засилен афинитет към играта на "Чичо доктор", който имат сериозни запаси от бели силиконови ръкавици, както и медицински комплект, включващ бяла престилка, слушалки и специална екипировка в зависимост от специализацията. Ръкавиците са с много широко приложение, тьй като се използват почти за всичко. Действието се извършва по следния начин:
Облича се престилката, слушалките може и да не се слагат, след което се слагат ръкавиците и се намазват с лубрикант. След това престилката се закопчава внимателно в областта на инструмента така, че той да остане на открито и всичко останало е въпрос, както вече споменах, на въображение и интернет.
"Чекия на плажа" - тук вече е необходима значителна смелост, а на който не му стиска може да се отдалечи от кърпите и чадърите или да влезне до шамандурата, ако може да го вдига на студено. Не е необходимо задължително човек да е сам, ами може и половинката му да се навърта наоколо. Наблюдавани са следните действия при някои мъже:
Лежейки по гръб на слънце до половинката си, те тайничко и безшумно онанират. Тук няма нито порно нито интернет, затова пък има перфектен изглед към задника на половинката, която е задължително да лежи по корем и да няма видимост към случващото се. Точно преди сюблимния момент мъжа произнася репликата: "Скъпа, ще ти намажа гърба, че е силно зачервен!" и "сипва" добре затопленото "плажно мляко". Най-често ответната реплика е "Извратеняк!", но именно това е още едно доказателство за това, че чекията си остава нещо криво разбрано от женското съсловие.
вторник, 26 февруари 2008 г.
понеделник, 25 февруари 2008 г.
Перфектния мъж?
Дефиниция:
Физически нереализуема, несъществуваща в природата абстракция, условно приета, от нежната половинка, за вероятно съществуващ обект с цел обединяване на взаимно изключващи се личностни характеристики.
Теорема:
Не съществува повече от едно единствено определение за Перфектен мъж.
Доказателство:
Общоприето условно абстрактно понятие с повече от едно единствено значение, не води до едно единствено последствие, вследствие използването му.
Ако понятието "А" е единствено и абстрактно, то всяко твърдение, различаващо се дори с един символ води до друго понятие например "Б" или "В".
Физически нереализуема, несъществуваща в природата абстракция, условно приета, от нежната половинка, за вероятно съществуващ обект с цел обединяване на взаимно изключващи се личностни характеристики.
Теорема:
Не съществува повече от едно единствено определение за Перфектен мъж.
Доказателство:
Общоприето условно абстрактно понятие с повече от едно единствено значение, не води до едно единствено последствие, вследствие използването му.
Ако понятието "А" е единствено и абстрактно, то всяко твърдение, различаващо се дори с един символ води до друго понятие например "Б" или "В".
петък, 8 февруари 2008 г.
Възприятията за секса у мъжа и жената.
Това е история която не съм писал аз, но понеже е често срещано явление и е много показателна реших да я публикувам...
Та..
"Скъпи, не ми се прави секс!..."
През целия си досегашен живот не успях да разбера разликите във възприятията за секса при мъжа и жената. Клишетата от рода на „мъжете са от Марс, а жените от Венера„ сащо. Не мога да разбра защо сме толкова различни.
Преди няколко вечери си легнахме с жена ми и се приготвихме за сън. Имах голямо желание да правим секс и започнахме да се докосваме под завивките. Искам да отбележа, че любовната игра не беше едностранна, а взаимна.
Скоро вече бях много възбуден и тъкмо да пристъпя към действие, жена ми ми каза: „Скъпи, не ми се прави секс! Искам просто да ме гушкаш!„ , на което аз успях само да я погледна въпросително в очите с много учудено и неразбиращо изражение на лицето. „Вие, мъжете, не може да разберете сексуалните потребности на жените! Имам желание само да се сгуша в теб!„ . Тази нощ не правихме секс.
На следващия ден излязохме с жена ми на пазар в един огромен търговски център. В един елегантен и скъп бутик тя премери дузина прекрасни рокли и всички и стояха превъзходно. Милата ми съпруга не можеше да избере измежду три от тях. Тогава неочаквано, дори и за мен, й предложих да вземе и трите. Трябваше да видите погледа й.
В него се четеше почуда, щастие и вече се забелязваха малки искици сексуална страст. Радостна тя ми каза, че за новите и рокли трябва да премери и няколко чифта подходящи обувки, които струваха около 500 лева. И тук отговорът, които последва от моя страна беше „Разбира се, скъпа!„
Настроението и вече беше много добро. Искрите от преди половин час бяха прераснали в пламъци. Почти бях успял да разруша образа на тези безчуствени същества - мъжете! До бутика се намираше и едно бижутерско ателие. Жена ми се втурна в него и след минута излезна с прекрасна гривна с диаманти като отправи страстен поглед към мен и умолително зачака отговорът ми. Чу се още едно „ДА„! В очите на съпругата ми се забелязваше вече животинска страст и образът на мъжете беше тотално променен. С всичките рокли, обувки и бижута тя се отправи към касата.
„Скъпа, знаеш ли, нещо нямам желание да купувам каквото и да е. Не ми се правят покупки.„ Жена ми застина на мястото си и ме погледна учудено. Какво ли и минаваше през главата. На лицето и се четеше изненада, обаркване и ярост. „Вие, жените, не може да разберете потребностите от покупки на мъжете! Искам просто да ме гушкаш!„ .
Последваха няколко много тежки дни. Вече отново спим в едно легло, но май няма да правя секс дълги години. Но чуството в онзи момент в търговския център е незаменимо...
Та..
"Скъпи, не ми се прави секс!..."
През целия си досегашен живот не успях да разбера разликите във възприятията за секса при мъжа и жената. Клишетата от рода на „мъжете са от Марс, а жените от Венера„ сащо. Не мога да разбра защо сме толкова различни.
Преди няколко вечери си легнахме с жена ми и се приготвихме за сън. Имах голямо желание да правим секс и започнахме да се докосваме под завивките. Искам да отбележа, че любовната игра не беше едностранна, а взаимна.
Скоро вече бях много възбуден и тъкмо да пристъпя към действие, жена ми ми каза: „Скъпи, не ми се прави секс! Искам просто да ме гушкаш!„ , на което аз успях само да я погледна въпросително в очите с много учудено и неразбиращо изражение на лицето. „Вие, мъжете, не може да разберете сексуалните потребности на жените! Имам желание само да се сгуша в теб!„ . Тази нощ не правихме секс.
На следващия ден излязохме с жена ми на пазар в един огромен търговски център. В един елегантен и скъп бутик тя премери дузина прекрасни рокли и всички и стояха превъзходно. Милата ми съпруга не можеше да избере измежду три от тях. Тогава неочаквано, дори и за мен, й предложих да вземе и трите. Трябваше да видите погледа й.
В него се четеше почуда, щастие и вече се забелязваха малки искици сексуална страст. Радостна тя ми каза, че за новите и рокли трябва да премери и няколко чифта подходящи обувки, които струваха около 500 лева. И тук отговорът, които последва от моя страна беше „Разбира се, скъпа!„
Настроението и вече беше много добро. Искрите от преди половин час бяха прераснали в пламъци. Почти бях успял да разруша образа на тези безчуствени същества - мъжете! До бутика се намираше и едно бижутерско ателие. Жена ми се втурна в него и след минута излезна с прекрасна гривна с диаманти като отправи страстен поглед към мен и умолително зачака отговорът ми. Чу се още едно „ДА„! В очите на съпругата ми се забелязваше вече животинска страст и образът на мъжете беше тотално променен. С всичките рокли, обувки и бижута тя се отправи към касата.
„Скъпа, знаеш ли, нещо нямам желание да купувам каквото и да е. Не ми се правят покупки.„ Жена ми застина на мястото си и ме погледна учудено. Какво ли и минаваше през главата. На лицето и се четеше изненада, обаркване и ярост. „Вие, жените, не може да разберете потребностите от покупки на мъжете! Искам просто да ме гушкаш!„ .
Последваха няколко много тежки дни. Вече отново спим в едно легло, но май няма да правя секс дълги години. Но чуството в онзи момент в търговския център е незаменимо...
четвъртък, 7 февруари 2008 г.
Какво значи голямо и какво значи малко?
Веднага се сещам за Междузвездните войни и репликата на Оби Уан "Винаги има по-голяма риба"...
Та взех да се интересувам първо от въпроса кое е по-голямо. Започнах да се оглеждам и да се ослушвам за големи неща, но накрая стигнах до извода, че за да кажеш дали нещо е голямо или малко трябва да го направиш спрямо нещо. Ето например взех и сравних планетата Земя спрямо Слънцето и открих това:
и да си призная честно ми стана гадно като се замислих аз лично каква част съм от слънчевата система. После взех, че реших да видя колко голяма е всъщност слънчевата ни система и открих това:
и ми стана още по-гадно защото знам простия факт, че само в нашата, ако мога да я нареча така, галактика - Млечен път има само около 160 милиарда звезди, много от които са от класа на Слънцето. Пък те звездите и те имали няква класификация според големината и спектъра на излъчване, та взех аз да се ровя и да разбера аджеба в сравнение с другите звезди колко голямо е Слънцето и вярвайте ми ми стана ама наистина гадно:
имало там някъде разбираш ли в съзвездието Канис Мажорис някаква звездичка дето била най-голямата която е известна досега и това на всичкото отгоре било на около 5000 светлинни години разстояние от земята. Това в километри е около 49196160000000000, обаче понеже това число даже не знам как да го произнеса, учените са взели и са въвели няква по-нормална мерна единица за много голямо разстояние. Та "1 kpc = 1,000 parsecs = 3,259 light-years", казано с прости думи 1 парсек = 0,003259 светлинни години или 30856802500000000000 метра или 30856802500000000 километра, което пак си е на "противомайната си" (това е също толкова далече, колкото е на майната си, само че е в обратната посока!)...та пак си ибало мамата колко е далече.
Та сега колко малко е малкото?
Аз знам, че атомът е малък, но не знаех колко е малък всъщност! Та оказа се, че за да му се измерят масата и диаметъра е необходимо да се викне на помощ математиката, защото още не е измислен уред който да може да мери толкова малки неща. Та оказа се, че пак мерната единица метър и килограм изглеждат смешни например на тази картинка:
та учените взели и кръстили на някой следната мерна единица: "Ангстрьом". Та Един ангстрьом е равен на 0,1 nm (нанометър) или 100 pm (пикометър). Още малко и ще се види с просто око само където в един милиметър се събират около 10000000 атомчета, пък и на всичкото отгоре и трептят толкова бързо, че човешкото око и да се насере нищо не може да керизи. И едно време учените даже са си мислили, че атомът е неделима частица и понеже не са можели да го гледат как се развива са измисляли невероятно налудничави теории. Но да оставим учените в онези времена не е имало интернет и е нямало какво да се прави по цял ден. А зубъра си остава зубър и даже за развлечение и забавление пак зубри. Даже и докато прави секс зубри. Тайно са си пишели едно време формулите като някакви гравюри по дървениите на кушетките и са си преговаряли докато помпат женската.
Да се върнем обаче пак на учените! От нямане на какво да се прави и главно от това, че ги е човъркало разбираш ли "верно ли Атомът е най-малкото възможно нещо?". И понеже пак не става да го видиш взели да използват съвременни изчислителни методи и математически похвати и така взели че стигнали до създаването на атомната бомба. Обаче някой, да му се не види и идиота, е направил атома да не се дели, но наште на инат взели, че му ебали майката и той взел че се расърдил и избухнал със страшна сила. Много ми е интересно някои ден дали като открият начин за верижно разпадане до антиматерия ще го пробват в някоя лехичка или островче. Ама сигурно ще се сетят, че процеса няма да спре докато има материя и, че след експеримента ще остане едно голямо НИЩО и даже мен няма да ме има да пиша глупости в интернет...
Та има и по-малки частици от атома но от тях ми става по-скоро интересно, отколкото гадно защото съм по-голям от тях хи-хи-хи-хи. Айде стига ви толкова глупости!
Та взех да се интересувам първо от въпроса кое е по-голямо. Започнах да се оглеждам и да се ослушвам за големи неща, но накрая стигнах до извода, че за да кажеш дали нещо е голямо или малко трябва да го направиш спрямо нещо. Ето например взех и сравних планетата Земя спрямо Слънцето и открих това:
и да си призная честно ми стана гадно като се замислих аз лично каква част съм от слънчевата система. После взех, че реших да видя колко голяма е всъщност слънчевата ни система и открих това:
и ми стана още по-гадно защото знам простия факт, че само в нашата, ако мога да я нареча така, галактика - Млечен път има само около 160 милиарда звезди, много от които са от класа на Слънцето. Пък те звездите и те имали няква класификация според големината и спектъра на излъчване, та взех аз да се ровя и да разбера аджеба в сравнение с другите звезди колко голямо е Слънцето и вярвайте ми ми стана ама наистина гадно:
имало там някъде разбираш ли в съзвездието Канис Мажорис някаква звездичка дето била най-голямата която е известна досега и това на всичкото отгоре било на около 5000 светлинни години разстояние от земята. Това в километри е около 49196160000000000, обаче понеже това число даже не знам как да го произнеса, учените са взели и са въвели няква по-нормална мерна единица за много голямо разстояние. Та "1 kpc = 1,000 parsecs = 3,259 light-years", казано с прости думи 1 парсек = 0,003259 светлинни години или 30856802500000000000 метра или 30856802500000000 километра, което пак си е на "противомайната си" (това е също толкова далече, колкото е на майната си, само че е в обратната посока!)...та пак си ибало мамата колко е далече.
Та сега колко малко е малкото?
Аз знам, че атомът е малък, но не знаех колко е малък всъщност! Та оказа се, че за да му се измерят масата и диаметъра е необходимо да се викне на помощ математиката, защото още не е измислен уред който да може да мери толкова малки неща. Та оказа се, че пак мерната единица метър и килограм изглеждат смешни например на тази картинка:
та учените взели и кръстили на някой следната мерна единица: "Ангстрьом". Та Един ангстрьом е равен на 0,1 nm (нанометър) или 100 pm (пикометър). Още малко и ще се види с просто око само където в един милиметър се събират около 10000000 атомчета, пък и на всичкото отгоре и трептят толкова бързо, че човешкото око и да се насере нищо не може да керизи. И едно време учените даже са си мислили, че атомът е неделима частица и понеже не са можели да го гледат как се развива са измисляли невероятно налудничави теории. Но да оставим учените в онези времена не е имало интернет и е нямало какво да се прави по цял ден. А зубъра си остава зубър и даже за развлечение и забавление пак зубри. Даже и докато прави секс зубри. Тайно са си пишели едно време формулите като някакви гравюри по дървениите на кушетките и са си преговаряли докато помпат женската.
Да се върнем обаче пак на учените! От нямане на какво да се прави и главно от това, че ги е човъркало разбираш ли "верно ли Атомът е най-малкото възможно нещо?". И понеже пак не става да го видиш взели да използват съвременни изчислителни методи и математически похвати и така взели че стигнали до създаването на атомната бомба. Обаче някой, да му се не види и идиота, е направил атома да не се дели, но наште на инат взели, че му ебали майката и той взел че се расърдил и избухнал със страшна сила. Много ми е интересно някои ден дали като открият начин за верижно разпадане до антиматерия ще го пробват в някоя лехичка или островче. Ама сигурно ще се сетят, че процеса няма да спре докато има материя и, че след експеримента ще остане едно голямо НИЩО и даже мен няма да ме има да пиша глупости в интернет...
Та има и по-малки частици от атома но от тях ми става по-скоро интересно, отколкото гадно защото съм по-голям от тях хи-хи-хи-хи. Айде стига ви толкова глупости!
вторник, 5 февруари 2008 г.
Що за животно е това българина?
"Българина е особено животно: отпуснеш ли го - дупе сака, натиснеш ли го - дупе дава" Ст. Стамболов
Като оставим клишетата на страна човекът си е бил прав. На мен ми прави впечатление ,на вас не знам дали ви прави, как в България всички ловят маймуните с трици. И им връзва бе да му ебеш майката. Само си представете едно и също нещо в колко варианта го има? Каквото и да вземете за ядене, за пиене, за пушене, дори и с услугите се опитват да правят подобно нещо и им се получава. Аз не, че съм консервативен дори напротив, но се дразня от самия факт, че киселото мляко например от "Българското" стана "лайняното". За какво му е необходимо на човек да има 150 вида кисело мляко, при положение че се прави по един и същи начин, или поне би трябвало да се прави така. Явно кълве българина на модификациите на хранителните стоки и всичко в магазина го показва. То просто ако не върви няма да се прави. А абсолютната липса на контрол е ясна от доста дълго време. Аз обаче и да повръщам и да плюя по държавата нищо няма да се промени, докато не започне някои да реже топките на производителите на хранителни стоки и не усетят страх от нещо. Защото и в затвора да влезне такъв и там ще му е добре...тия с многото пари в затвора рядко влизат, особено ако са си ги изкарали на гърба на обикновения българин. И цялата работа идва от самосъзнанието на производителя. Всеки захванал се с бизнес го прави за да спечели куп пари то е ясно, обаче значението на думи като доблест и почтеност май не са известни на българските производители. Предполагам на всеки му се е случвало да си купи лукакнка за 15-16 лв и като я среже да види, че в нея има 75% сланина, а останалото не се знае какво е. И после като си купи друга марка пак същия боклук и накрая ако реши да ги опита всички да види коя от коя по-става кво излиза, че е дал куп пари за боклуци. Много кофти нали. Равносметката е много проста. Човечеца няма чувството, че е купил нещо изгодно. Само се замислете колко пъти сте се радвали, че сте купили нещо "на далавера". Такова нещо в България няма. Винаги излизаш от магазина с чувството, че си преебан. Било с грамажа, било с качеството, било с надценката, било с лихвата от лизинга. После не се чудете защо всички за злобни и изнервени и защо често в претъпкания градски транспорт стават брутални свади и чести побои. И децата растат в тази среда. Супер нали? Мечтата на всеки родител. Аз бих се радвал моите деца да не израснат в България. Да не бъдат простаци, да не слушат чалга, да не взимат наркотици в първи клас, да не ги мачкат хора с чувство за безнаказаност, да не се учат да дават подкуп на катаджиите. Това колко болна тема е. Как искам да пребия някои катаджия като си поиска най-нагло 10 или 20 лв ама ей на значката ги пази тия свине. И к'во излиза от всичко? Всеки да се спасява както намери за добре или да си стои и да чака някои да "го оправи". Абе хора та те ни оправят всеки ден! Докога?
Като оставим клишетата на страна човекът си е бил прав. На мен ми прави впечатление ,на вас не знам дали ви прави, как в България всички ловят маймуните с трици. И им връзва бе да му ебеш майката. Само си представете едно и също нещо в колко варианта го има? Каквото и да вземете за ядене, за пиене, за пушене, дори и с услугите се опитват да правят подобно нещо и им се получава. Аз не, че съм консервативен дори напротив, но се дразня от самия факт, че киселото мляко например от "Българското" стана "лайняното". За какво му е необходимо на човек да има 150 вида кисело мляко, при положение че се прави по един и същи начин, или поне би трябвало да се прави така. Явно кълве българина на модификациите на хранителните стоки и всичко в магазина го показва. То просто ако не върви няма да се прави. А абсолютната липса на контрол е ясна от доста дълго време. Аз обаче и да повръщам и да плюя по държавата нищо няма да се промени, докато не започне някои да реже топките на производителите на хранителни стоки и не усетят страх от нещо. Защото и в затвора да влезне такъв и там ще му е добре...тия с многото пари в затвора рядко влизат, особено ако са си ги изкарали на гърба на обикновения българин. И цялата работа идва от самосъзнанието на производителя. Всеки захванал се с бизнес го прави за да спечели куп пари то е ясно, обаче значението на думи като доблест и почтеност май не са известни на българските производители. Предполагам на всеки му се е случвало да си купи лукакнка за 15-16 лв и като я среже да види, че в нея има 75% сланина, а останалото не се знае какво е. И после като си купи друга марка пак същия боклук и накрая ако реши да ги опита всички да види коя от коя по-става кво излиза, че е дал куп пари за боклуци. Много кофти нали. Равносметката е много проста. Човечеца няма чувството, че е купил нещо изгодно. Само се замислете колко пъти сте се радвали, че сте купили нещо "на далавера". Такова нещо в България няма. Винаги излизаш от магазина с чувството, че си преебан. Било с грамажа, било с качеството, било с надценката, било с лихвата от лизинга. После не се чудете защо всички за злобни и изнервени и защо често в претъпкания градски транспорт стават брутални свади и чести побои. И децата растат в тази среда. Супер нали? Мечтата на всеки родител. Аз бих се радвал моите деца да не израснат в България. Да не бъдат простаци, да не слушат чалга, да не взимат наркотици в първи клас, да не ги мачкат хора с чувство за безнаказаност, да не се учат да дават подкуп на катаджиите. Това колко болна тема е. Как искам да пребия някои катаджия като си поиска най-нагло 10 или 20 лв ама ей на значката ги пази тия свине. И к'во излиза от всичко? Всеки да се спасява както намери за добре или да си стои и да чака някои да "го оправи". Абе хора та те ни оправят всеки ден! Докога?
Абонамент за:
Публикации (Atom)